5 Coisas idiotas que algumas pessoas fazem

05. Rebaixar carro.
Um engenheiro estuda em média 5 anos, faz pós na California, se mata pra arrumar emprego numa montadora, passa 10 anos desenvolvendo um carro, a fábrica investe milhões em pesquisa e lançamento de um veículo. Ai vem um zé-mané, compra o carro, corta as molas de amortecimento, acaba com a dirigibilidade, o carro fica sem conseguir passar nem sobre uma moeda sem sentir impacto, racha a estrutura e quando o carro vai pro saco, ele diz que o carro é uma bosta. E tem gente que acha bonito… ora, vá…


04. Fazer barulho de tiro com o escapamento da moto.
Voce está lá, no boteco tomando uma cerveja, curtindo a calma e a paz de um bom papo com sua turma e passa aquele motoboy. Ele precisa, ele tem necessidade física de chamar a atenção. Então ele pensa:
- Maaano, olha as mina! Se eu fizer barulho de tiro com minha Cg, elas vão ficar doida pra dar pra mim, e esses playboy que tá com elas vai morrer de inveja!
Ai ele passa e faz aquele bam-bam-bam com o escapamento e se sente a última Fanta Uva da Terra. E eu penso:
- Cái, fdp, cái!

03. Ouvir música no celular sem fones de ouvido.
Olha, eu juro que sou a favor da inclusão digital pra pessoas de baixa renda, mas não consigo deixar de ver que isso tem seu lado pra lá de ruim.
Alguém me explica porque maldita razão um sujeito liga seu celular e começa a ouvir música (” “) bem alto, não importando se ele está no metrô, no ônibus, na Paulista…
A falta de simancol do sujeito é tamanha, que ele jura que está abafando e que todos devem estar admirando o celular e a potência sonora do mesmo.
O que ele não sabe é que eu estou controlando as vozes da minha cabeça que dizem:
-Matar esse imbecil, matar esse imbecil.
Um dia eu não vou controlar. Tô só avisando.

02. Falar qualquer coisa da Amy Winehouse.
Gente, ela é louca, drogada, vai morrer, cheira, fuma, dá pití… já sei de tudo isso. Agora, o mundo também sabe. Eu não suporto mais essa mulher como tópico de conversa de qualquer coisa que seja. Fora que depois que o frisson em torno dela passou, ficou claro que ela é uma boa cantora, mas nada de extraordinário. Não será a primeira nem última mulher louca por causa de um homem a surgir no mundo. Eu tenho umas duas ou três amigas que são sérias candidatas a Amy da vez. Não há novidade nenhuma nisso.

01. Fazer piadinha com meu nome e sabão em pó e/ou sereia
Gente, você podem não acreditar, mas já me falaram que meu nome é nome de sabão em pó e o nome da sereia da Disney. E não falaram uma vez só, foram mais de 50, pelo menos neste ano. Dá pra ser mais original?
Tem gente que chega em mim e diz: Ariel? Que nem sabão em pó? – e cai na risada.
Da próxima vez eu juro que vou responder:
- É, igual ao sabão em pó. Mas eu sou sabão em barra também, quer ver?
E vou mostrar a minha barra, vocês vão ver só!

Por enquanto é só. Mas coisas irritantes é que não faltam neste mundo.

As 10 canções mais horrorosas da música nacional.

Fazia tempo que eu queria escrever isto, rs. Por razões óbvias, não entraram nesta lista coisas como Molejo, sertanejos ou Chiclete com BATATA, já que coisas assim são hour concour. Com vocês, 10 porcarias da música nacional.

10. Rádio Pirata – RPM
Cada vez que aquele tecladinho cafona começa a tocar essa música, os dedos dos meus pés se retraem. Uma música com pretensões revolucionárias cantadas por um dos caras que mais representa tudo de mais plastificado e fake da indústria fonográfica tupiniquim.
Não interessa se os anos eram 80. Essa música sempre foi ruim. E pensar que eles se auto-proclamavam a primeira banda technopop do Brasil. Esse era o nosso Depeche Mode então? Cruzes!

9. Faroeste Caboclo – Legião Urbana
Eu fico pensando em como ninguém que eu conheço consegue mais ouvir essa música. O grande problema dessa chatice não é a duração, já que existem músicas de 10 minutos por ai que são bem legais. Mas o drama rococó épico de João do Santo Cristo é pobre demais musicalmente. A Legião nunca foi conhecida por sua virtuose musical, mas enquanto faz músicas curtas, tudo bem. A vaca da Maria Lúcia que dormiu com o Jeremias, o Pablo traficante e o general de 10 estrelas que vão pro raio que os partam!

8. Pra Dizer Adeus – Titãs
Depois de um ostracismo e queda em suas vendas, os Titãs resolveram gravar um acústico MTV, que já se mostrava o levantador de artistas em decadência. Se fossem uma banda com o mínimo de dignidade, deveriam ter encerrado suas atividades, mas não, isso no Brasil não existe. O negócio aqui é se popularizar, fazer turnê com o Molejo, fazer cover de Roberto Carlos, e gravar esta canção horrorosa, cafona, de refrão pobre (é cedo, ou tarde demais?-eca) e grudento e conquistar os fãs de axé e samba. Deu certo,e lá vamos nós aguentar estes chatos por mais uma infeliz geração.

7. Leãozinho – Caetano Veloso
Alguém pode me explicar porque maldita razão uma música que este ser gravou para homenagear um músico de sua banda, pôde ter feito sucesso? Longe de mim ser preconceituoso (logo eu?), mas viadagem tem limite, né? Pára, se eu fosse o tal leãozinho, teria vergonha eterna!!!!

6. Amor I Love You – Marisa Monte
Não é de hoje que essa mulher cansa os ouvidos, mas ela atingiu seu apogeu da estupidez com essa música. Composta pra supostamente ser mais “acessível”, essa música é de uma imbecilidade ímpar. Mas pior do que tudo é o Arnaldo Antunes regurgitando um poema, pra mostrar aos pobres o que é literatura. Puta vontade de tocar fogo e apagar na paulada!

5. Fácil – Jota Quest
Me faltam palavras.

4. Borbulhas de Amor – Fagner
Eu sempre me perguntei como um dia alguém ouviu a voz do Fagner e pensou: esse cara será um bom cantor, vou dar uma chance pra ele!
Bom, se deram chance pro Belchior, por que não dariam pro Fagner, não é mesmo?
O engraçado é que esta música é uma regravação, que no original já é péssima!
Por que meu Deus, por que?

3. Dona – Roupa Nova
Tan tan tan batem na porta, não precisa ver quem é.
Preciso dizer mais alguma coisa?

2. Aguas de Março – Elis Regina e Tom Jobim
A prova viva de que álcool não faz bem às pessoas. Esses dois tótens da mpb se juntaram e honestamente eu sempre achei que daí sairia coisa boa, mas…
Fora que lá pro fim dessa ruindade de música, ambos começam a cantar onomatopéias do tipo “babarampum turamabue ablué ablué” que mostram nitidamente que eles tomaram um porre, mas de vinho Chapinha! Parecem dois seres em coma alcoólico caindo na sarjeta! Um horror!

1. Empate técnico: O Papa é Pop e Era Um Garoto… – Engenheiros do Hawaii
Eles são o que há em matéria de ruindade, mas nestas duas músicas, gravadas num mesmo disco, eles se superaram. Humberto Gessinger tem que ter uma estátua com o título de pior compositor mundial em atividade.
Só ele mesmo pra achar que “o papa é pop, o pop não poupa ninguém” poderia ser uma letra de música.
Agora “Era um garoto…” é de uma cretinice sem comparações. A música é cover e eles conseguiram pior o que já era ruim. Conheço tanta gente que gostaria de bater no Humberto Gessinger que eu não sei como ele ainda está vivo.
Outra coisa que eu não acredito é que esse bosta tem não só fãs, como fã-clube!
O que pensar de um sujeito que faz parte de um fã-clube do Engenheiros?

Claro que há milhões de outras músicas horríveis no cenário musical, por isso fique à vontade para completar esta lista.
Ariel.